为你,我要成为更好的我

文/鹿小妮

写在刚刚过完第一个母亲节后

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Hey,安安:

此时你安静的躺在我旁边睡觉,眉眼中尽是爸爸的模样,虽然怀胎十月一朝分娩,可你的到来我还是觉得挺惊喜的。

你的预产期是4月29日,但你并没有想要退房的意思。我的朋友说:“你家宝宝错过了五一,还错过了五四呀。”然后你在5月5日的晚上赶上了最后一班车和你小姨同一天生日。

宝宝,生命中哪有那么多错过,该来的总会来的,瓜熟蒂落就是这样的道理。

你是个八斤重的小姑娘,我妈妈、你姥姥说当年我出月也没你这么重,黑人护士抱你去喂奶,回来后和我抱怨说:“这个宝宝太大了,我手臂都麻了。”

因为体重的关系,你出生后并没有皱皱的模样,你爸爸惊叹:“我从来没有见过这么好看的小孩,我都做好ta丑的准备了。”你爸爸一直就想要小公主,你的出生让他兴奋的合不拢嘴。

大家都在夸你漂亮,我不知道是成年人之间的奉承还是真的,因为我听到一个理论:女孩子最好是小时候不怎么漂亮,能专心的好好学习,长大了变得漂亮的不得了。

我有点担忧但坦白说心理又特别嘚瑟,如果我闺女一出生就美那为什么不让她一直美着?这样她长大了必须比别人更加努力才不会被说得到的一切是因为外貌。

看到我的老师经常提到的美育教育,她说每个不同的场合要给孩子穿不同的衣服,让她有仪式感和区分的界限,这对一个女孩很重要。

想想初入职场的姑娘们有多少穿的不合时宜,其实就是因为童年这一课的缺失,所以我一定陪你美美的,让你在自信中长大。

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妈妈是个好强的人,可在起名字的时候一下变得柔软了,只希望你一世安然,淡淡的,幸福的就好。

怀孕期间我一直在工作,直到生你的当天上午我还在安排工作,他们总说为母则刚,其实那都是骗人的,说好顺产的,我做了那么多准备,可惜在南非遇到了“蒙古大夫”,太早破了羊水,最后不得不顺转剖。

在我们还没见面的那几个小时里,我用精油帮我缓解疼痛,开始还能和爸爸聊天、散步,最后只能跟自己说:“不能喊不能哭,要不没有力气了。”

你爸爸心疼的拉着我的手,我看到他偷偷抹眼泪,一个流血的男人为我流了眼泪,那一刻还挺幸福的。

安安,我才不勇敢,打针都会怕,孕期体检抽血的时候白人护士看着我一直哭说:“她还是个宝宝,怎么生宝宝呀?”

听到要剖腹产的那一刻我的理智都崩溃了,白白受了一天疼,最后还是要手术。我怕的不知道该做什么,我庆幸麻药之后我沉沉的睡过去了,而不是清醒的看着反光里的刀剪和血。

宝宝,我没办法在你面前装什么都不怕,人本就是各有恐惧的。比如我恐高,那我就对一切高空游戏say No就好了;比如我恐惧医院,我学习了芳香疗法,小问题我都自己解决了;

恐惧不可怕,可怕的是你面对恐惧束手无策的样子。

因为医院不能陪床,你出生在晚上九点多,十点你爸爸就被护士赶回家了,麻药过后的我一直发抖,嘴都被自己咬破了,大概是失血过多后加上低温,刚刚回到病房你就被抱到了我的身边。

可那种做妈妈之后的幸福感却是出院后的一个晚上,我难过的想哭,你居然冲我笑了一下,我瞬间觉得你给了我用不尽的力量。

晚上十一点多,我把你爸爸叫醒一起规划我们的未来,宝宝,一定要对生活有要求你才会得到自己想要的,得过且过、安贫乐道是我做不到的。

我在想,如果长大后你是个学霸固然好,如果不是只希望你有一项能保障自己衣食无忧的技能还有一个无关金钱的爱好就好。

你出生快十天了,你爸爸已经成为了一名优秀的“尿布官”,我们都是第一次为人父母,和你第一次当宝宝一样,请多指教。

我不会以你为借口让自己变得不修边幅,我不会以你为借口放弃自己的追求,余生还长,妈妈想要的还很多,关于事业、关于家庭、关于你、关于我们……

为你,我要成为更好的我,宝宝,感谢你的到来,爱你。

我是鹿小妮
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