育儿,不是一场一个人的战斗

凌晨,朋友发了一条朋友圈,配图是一张漆黑的图片:


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早上起床看到觉得很压抑,尤其看到那张黑黑的图片。

这位朋友是一位新晋宝妈,求子十年,现在宝宝还不到四个月,本该幸福美满,却因为生宝宝后的各种问题变得如此抑郁。

朋友现在休产假在家照顾孩子,老公每日上班,公公婆婆从老家过来照顾他们。要说四个成年人照顾一个小婴儿,应该不是什么大问题。可是,朋友并没有感到轻松,反而被压得喘不过气来。

是什么让本该喜获至宝的妈妈如此压抑?本该幸福的家庭只见黑暗?根据朋友朋友圈的发言,我从几个方面分析一下。

1.理清主要关系

有孩子的家庭,一般最容易出现问题的首先是婆媳关系。尤其是之前没有过磨合期的婆媳。如果是两个掌控力强的女人,都想掌握主动权,希望自己说的话能受到重视,甚至按照自己的话来行动,最终的育儿方法肯定是拧巴的,婆媳间也是明里暗里地彼此不服气。这样家庭氛围就不会好,对孩子的发育其实是有害的。再小的孩子都是一个有感知的生命,她能感受到这个世界给予她的一切。

本来,小孩子夜里哭,白天闹,朋友休息不好,心里很烦躁。这位婆婆因为自己曾经是县城医院的护士,觉得自己在照顾孩子方面有一套,每次都拿出她们曾经怎么怎么样来堵朋友的嘴。

比如,孩子发烧了,婆婆第一时间要给孩子贴退热贴,给孩子或喂奶的妈妈喝退热的食品或药品,更为夸张的是,马上抱着孩子跑去医院做各种化验。结果幼小的孩子可能因退热贴而过敏,可能因为喝退热的食物而腹泻,可能因为去病人很多的医院而交叉感染。

时代在发展,育儿理念也发生了天翻地覆的变化,朋友看的都是美国儿科协会或香港儿科协会发布的最新权威信息,还学习了好多当代育儿专家的一些理念。面对孩子突然的发烧,朋友首先做的是冷静下来观察,通过温水洗浴来给孩子降温,时刻关注孩子的体温变化及精神状态,然后再采取对策。

对孩子的爱都是一样的,但是表达方式的错误可能会给孩子带来意想不到的后果。婆媳之间在爱孩子方面不能联手作战,最后受伤的只是孩子。

婆婆有值得尊重的经验,媳妇有值得敬畏的科学,两个人可以把道理说明白,有主有辅,在一个家庭里,不能说“一山不容二虎”,但是有两个主宰者肯定是不行的。

大家要达成共识,你把你的道理说明白,我把我的原理说清楚,在交流中,大家自然会有判断。

2.学会倾诉

不能一个人战斗。当你把包括对公婆的排斥和育儿中的心理和生理压力都包揽一身时,你是给自己扛了一座大山,内心的负面情绪无法消耗,反而因为疲惫生出更多负面压力。

一切都为了孩子。孩子是一个家庭的希望所在,那就以孩子的身心健康为目标,有所妥协,有所释放,有所分担,有所包容,那样才能达到一个相对的平衡。

沉默是最无声的反抗。也正是因为这种反抗,反作用给自己,内心会更加崩溃。

面对婆婆的言行,朋友采取的是无视、不听、我行我素,可是这并不是消除内心负面情绪的好办法。

要学会倾诉,首先向自己的爱人倾诉。倾诉不是告状,而是心平气和地把问题摆出来,共同寻找解决方法。这里的情绪很重要,因为,毕竟是爱人的爸妈,老人有自尊,作为儿子也有自尊。在尊重对方的基础上谈问题,也会获得对方的尊重。

还可以跟朋友倾诉。朋友不涉及家庭事务,所以可以尽情发现一下情绪,算是找一个树洞,把自己的邪恶和不满都可以释放出来。这时候倾诉的目的就是释放,不要在这里面寻找答案。朋友肯定会为你好,但是,清官难断家务事,每个家庭都有自己的独特性,朋友给你的建议是根据她的经历和经验而来的,很可能不适合你的家庭。这时候一定保持冷静。

有很多人因为家务事向外人讨教经验,结果不加辨析地听从了别人的建议,生搬硬套到自己家庭事务上,最后婆媳不合,夫妻不睦,整个家庭氛围被破坏得难以控制。朋友可以帮你,但是你要知道帮在什么地方,帮到什么限度。

当然,还可以跟公婆沟通,老人毕竟过了半辈子,本心是不坏的,只是方法不对而已。你只要有点耐心,适时地先扬后抑,不明事理的老人毕竟是少数的。

3.建立家庭新秩序

孩子的降生,意味着二人为主的家庭秩序被打破,现在是三维甚至多维的关系秩序,要接受这种新秩序,并引领其他人进入这种新秩序。

这个朋友在老家生产,月子期间带着孩子在老家,老公在北京上班。一家分离,这是现代生活的无可奈何之处。但是,千万不能让爸爸缺席孩子的成长,即使不在一起,也要每日联络,连接父女间的情感。这样最主要的是让爸爸快速进入父亲角色,激发父爱和责任感。有些男人天性自我,虽然有爱心,但是真要让他一下子就接受自己的父亲身份,在身心上都需要一段时间的适应。

朋友从独自在老家带孩子,到回北京一家团聚,孩子的事都是一个人在扛。甚至为了不打扰孩子爸爸第二天上班,带着奶奶和孩子睡客厅。这真的令人震惊。也许朋友认为她带着孩子睡客厅对爱人,对孩子,对自己在短期内能解决一些问题,但实际上,这是打破了父女及三口之间的连系纽带。生孩子不是一个人的事,在家带孩子也不是享清福,出去工作的人也不是大功臣。每个人都在为这个家的未来付出,不分大小,只分投入多少。

爸爸绝对不能置身于育儿之外。生而不养,不如不生。

另外,因为育儿问题,爷爷奶奶也会参与进小家庭里来,小家庭变为大家庭。每个人都要有所取舍,舍掉过多的个性,增加彼此的共性。

家是需要包容的组织,太有个性的人在家里要收起锋芒。因为,幸福需要你有所舍弃。

幸福的家庭都是相似的,那里有包容、关爱、体谅、尊重;不幸的家庭各有各的不幸,但共性是因为自我、狭隘、短视、隔膜在作祟。

孩子是上天送给每个家庭的礼物,蕴含着惊喜、爱和幸福。面对这样一个小精灵,我们应该为其创造最有爱的环境,这才不辜负老天的垂青。

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